Hoe zeg je vrienden dat iets tegen mijn religie ingaat?

bjskistad 08/16/2017. 15 answers, 11.700 views
friends united-states school religion profanity

Ik zit momenteel op de middelbare school, en zoals velen van jullie weten, wordt vloeken rondgegooid in de middelbare school als kleding in een droger.

Mijn religie verbiedt mij om profaan te zijn, hoe kan ik mijn vrienden vertellen om te stoppen met vloeken zodat ik niet beïnvloed word door hun acties?


Voor iedereen die zich afvraagt ​​wat mijn situatie is, ben ik een 8e klas in Minnesota. De mensen die ik vraag te stoppen met vloeken zijn mensen die niet in mijn religie geloven, maar ik zou ze graag nog als vrienden willen houden.

1 Comments
Robert Cartaino♦ 08/07/2017
<reacties verwijderd> Als je niet om opheldering over dit bericht vraagt, is de vraag not prelude om een ​​discussie in reacties te starten. Bekijk de Stack Exchange Tour . Dank je.

15 Answers


SQB 07/28/2017.

Mijn religie verbiedt mij om profaan te zijn, hoe kan ik mijn vrienden vertellen om te stoppen met vloeken zodat ik niet beïnvloed word door hun acties?

Jij niet. Je kunt niet van andere mensen verwachten dat ze je religie volgen. Als u uw verzoek op deze manier uitdrukt, voelt het waarschijnlijk voor hen alsof u hen vraagt ​​zich te houden aan de regels van uw religie.


Wat je can doen, is hen vragen zich te onthouden van vloek om je heen omdat het je ongemakkelijk maakt. Je kunt uitleggen dat het vanwege je religie is, maar je moet echt benadrukken dat you ongemakkelijk voelt.

Je vrienden mogen je -of welke- religie dan ook niet volgen, maar als ze je friends , moeten ze enige aandacht hebben voor je gevoelens.

4 comments
14 Cort Ammon 07/28/2017
Je hebt zelfs uitgelegd why het je ongemakkelijk maakt in de vraag: het is niet dat je religie them verbiedt them vloeken, het is dat je niet wilt dat hun invloed je naar vloeken leidt. Dat is een zeer redelijke reden om ongemakkelijk te zijn (hoewel ik toegeef dat het misschien moeilijker is om een ​​stel middelbare scholieren hiervan te overtuigen dan om mij te overtuigen). Het maakt ook duidelijk dat als ze blijven vloeken, het natuurlijke resultaat van het feit dat je je ongemakkelijk voelt, is dat je uiteindelijk zult migreren naar een sociale kring die je meer op je gemak stelt.
3 OldBunny2800 07/28/2017
Deze. Als iemand iets doet, voel je je ongemakkelijk, vraag hem of haar om het niet te doen. Na een paar herinneringen, als ze dit blijven doen, vraag je je af of ze om jou geven.
1 Tim 07/28/2017
Ik zweer ook niet. Ik en mijn beste vriend ("A") liepen met haar zus ("B"). B heeft gezworen en A heeft haar gezegd dat niet te doen, want ik hou niet van vloeken. Ik heb nooit iemand verteld om niet te zweren vanwege mij (maar ik heb mensen gevraagd te stoppen als het storend is - dat is niet relevant voor mijn religie). Het was een heel interessant moment dat ik niet verwachtte, maar een heel leuk moment! Het beïnvloedde me zo erg dat ik het zelfs de volgende zondag in de kerk heb gekocht!
Alexander Kosubek 07/31/2017
Er moet ook worden opgemerkt dat het niet echt een staaltje van zelfbeheersing is om niet 'profaan' te zijn als iemand zich in een vrijwel godslasteloze omgeving bevindt. En dat is waar religie meestal om draait: zichzelf beheersen - vaak tot een belachelijke mate.

NVZ 08/01/2017.

Noem de religie niet

Laat alleen je vrienden weten dat je persoonlijk hun constante vloeken verontrustend vindt. Als ze erom geven, zullen ze het beheersen.

Aan vreemden, zeg niets. Laat ze.

My experience

Een paar goede vrienden in een universiteitsherberg vlogen te vaak. Het werd als normaal beschouwd in hun geboorteplaats. Vloeken waren als normale woorden - deze vrienden wisten niet dat het anderen zou beledigen.

Ik gebruik dergelijke woorden nooit zelf.

Soms gaf ik ze een 'blik van afkeuring'. ಠ_ಠ

Soms zeg ik op een luchtige manier: "Cool, man! Hoe staat het met de taal?"

Uiteindelijk merkte ik een daling van hun vloeken op - maar nooit helemaal verdwenen.

5 comments
2 inappropriateCode 07/29/2017
"Cool, man! Hoe staat het met de taal?" "Was mijn grammatica onjuist?" (Ik zou je zin niet serieus nemen, betwijfel dat veel zou doen.)
2 NVZ 07/29/2017
@inappropriateCode Waar kom je aan? Het is (informele) spraak tussen vrienden. Het is ook grammaticaal oké. thefreedictionary.com/cool+it cool it (Slang) 1. To calm down; relax. cool it (Slang) 1. To calm down; relax.
4 inappropriateCode 07/29/2017
Als je eruit schiet: "cool man, hoe zit het met de taal?" Nou, niets. Het probleem is u en uw gevoelens die u niet kunt beheersen. Waarom zou ik die kleine uitbarsting serieus nemen? Waarom zou iemand?
1 NVZ 07/29/2017
@inappropriateCode Nou, dat is aan jou. Het was geen woede-uitbarsting. Misschien moet ik er wat emoji's in doen. ¯\_(ツ)_/¯
Casebash 08/01/2017
Afhankelijk van de toon "" Cool, man! Hoe zit het met de taal? "Zou kunnen komen als agressief of luchthartig. Ik zou willen voorstellen om je antwoord te bewerken om dit duidelijker te maken.

Joe S 07/28/2017.

Mijn religion prohibits me om profaan te zijn, how can I tell my friends to stop vloeken zodat ik niet beïnvloed word door hun acties?

Het is niet waarschijnlijk dat het nemen van je persoonlijke overtuigingen en het opleggen aan je vrienden die je overtuigingen niet delen, goed werkt op de middelbare school, of het leven in het algemeen.

Ze volgen je religie niet en er kan niet worden verwacht dat ze je religie volgen. Je religie verbiedt je om te vloeken, niet zij.

Mijn religie verbiedt mij om profaan te zijn, hoe kan ik mijn vrienden vertellen om te stoppen met vloeken so that I am not influenced door hun acties?

Je zegt dat het zo is dat ze je niet beïnvloeden, maar in werkelijkheid kan alleen jij bepalen wat wel en wat je niet beïnvloedt. Je zult je leven lang worden omringd door godslastering en het is onredelijk om van iedereen te verwachten dat hij ingaat tegen je persoonlijke overtuigingen.

What you can do:

  1. Schaam jezelf niet.
  2. Vraag je vrienden om het af te stemmen als het je ongemakkelijk maakt.
  3. (Middle School Specific) Neem grapjes met je vrienden die zonder reden zweren. Zinnen als "Wauw met al dat vloeken, je moet echt cool zijn" en "Wat heeft al dat vloeken te maken met wat je zei?
1 comments
3 WGroleau 07/28/2017
"Kus je je moeder met die mond?" "Met zo'n mond ben je nooit op tv!" "Klinkt alsof je wat mondwater nodig hebt."

apaul34208 07/28/2017.

De meeste religies vragen je om je aan bepaalde principes te houden, sommigen moedigen je aan om te bekeren ... (moedig anderen aan om zich bij je religie aan te sluiten)

De specifieke religieuze traditie waarin ik ben opgegroeid, moedigde het aan om 'een vriend te maken, een vriend te zijn, een vriend bij X te brengen', een soort van bekering

Eigenlijk is het vaak beter om een ​​voorbeeld te zijn, een relatie te ontwikkelen en ze dan te laten vragen waarom je je gedraagt ​​zoals je doet, dan dat het is om vanuit de hemel te prediken.

Probeer anderen niet te dwingen je dingen te doen, laat ze zien dat jouw manier voor je werkt en laat ze daarnaar informeren.

Van wat ik heb begrepen als een geestelijk kind, verbieden de meeste religies het getuigen van zonde niet, ze verbieden het begaan van zonde. Het horen van vuile woorden hoeft niet per se slecht te zijn, maar het zegt hen die jou pakken.

Blijf gewoon een goed voorbeeld zijn. Degenen die zien dat je spullen werken, komen mogelijk uiteindelijk wel.

1 comments
8 ab2 07/28/2017
+1 Het OP loopt het risico om als een pruik te worden gezien als hij protesteert tegen vloeken. Een of twee keer, OK, maar hij zal zijn invloed verliezen als hij er heilig aan doet om meer heilig te zijn dan jij. En het gaat niet alleen maar vloeken.

inappropriateCode 07/28/2017.

Ik denk dat dit een potentieel mijnenveld is als het verkeerd wordt aangepakt. Je bent nu jong, maar naarmate je ouder wordt, gaat dit niet alleen over trendy of rebels; dus bepaalde argumenten mogen niet goed verouderen. De manier waarop u uw afkeuring uitdrukt, is erg belangrijk. Er zijn goede en slechte manieren om het te doen.

Je hebt ervoor gekozen om een ​​geloof aan te nemen dat niet populair is. Dat is jouw keuze, en niemand anders is verplicht om het te volgen. Als je effectief tegen hen zegt: "dit is tegen mijn overtuiging, je moet dit niet doen", dat is een gevaarlijke standaard om te creëren. Hoe zit het met wanneer je iets doet waar ze het niet mee eens zijn? Ben je bereid om je gedrag aan te passen? Het is een slechte manier om geschillen te bemiddelen. Je probeert in feite je vrienden te bevelen je aan je autoriteit te onderwerpen; dat zal nooit werken onder leeftijdsgenoten. En als dat het geval is, zullen ze je kwalijk nemen dat je ze probeert te beheersen.

Wanneer mensen de uitdrukking 'Dat is aanstootgevend' gebruiken, is dit ook een slechte manier om afkeuring te uiten. Omdat het opnieuw een beroep is op uw autoriteit die wordt gebruikt om anderen te manipuleren. En bovendien is dit vaak irritant omdat het zo vaag is. Zoals het zeggen van "Dit maakt me ongemakkelijk" betekent dit dat je ze niet vertrouwt, waarom zou je anders niet specifieker zijn? Onder collega's is er misschien geen persoonlijke band, dus misschien wil je er niet aan beginnen, maar onder vrienden moet er eerlijkheid en vertrouwen zijn.

Persoonlijk denk ik vaak dat mensen uitdrukkingen als "Dat is aanstootgevend" gebruiken, omdat het hen in staat stelt om kracht te projecteren, wanneer iets echt zei dat ze zich boos of verdrietig voelden, en ze niet kwetsbaar wilden lijken door daar eerlijk over te zijn. Maar als mensen eerlijk zijn over hun gevoelens, zullen anderen meer sympathiek en behulpzaam zijn.

Vermijd onmiddellijk te reageren op scheldwoorden met "That's a bad word" of "Stop cussing". Beide kunnen werken, maar als je ouder wordt, zal dat soort dingen vrij snel verdwijnen als babyachtig en onvolwassen. Mijn huisdier ergernis is "cuss"; het woord ergert me omdat het een babywoord is. Hoe moet ik jou als volwassene respecteren als je ervoor kiest om te praten als een klein kind?

Dus als u serieus genomen wilt worden, moet u hen uitleggen waarom dit een probleem voor u is. Je zei in een opmerking dat je in het verleden vloekte en dat je de gewoonte wilt schoppen. Op dezelfde manier als vrienden weten dat je een routine probeert te veranderen, zullen ze vaak solidariteit tonen. Dat geldt in veel gevallen, zoals lichaamsbeweging, alcohol, roken, drugsgebruik, voedselkeuze, enz.

Leg je vrienden uit dat als je X gelooft, dit betekent dat je je verplicht voelt om niet te vloeken. Helaas vind je het gemakkelijk om per ongeluk te zweren, omdat iedereen het doet, en je zou het zeer op prijs stellen als ze minder zouden kunnen zweren als je in de buurt bent. Zeg dat hoewel dit voor hen onbeduidend lijkt, het veel voor je betekent.

Overigens hebben sommige talen eigenlijk geen scheldwoorden. Zoals het Gaelic absoluut niets heeft. Het betekent dat wanneer mensen elkaar proberen te beledigen, ze creatief moeten zijn. Een collega zei dat hij zijn zoon hoorde praten met zijn moeder, verwijzend naar de 'oudere Gorilla' ... en zich uiteindelijk realiseerde dat ze naar hem verwezen. Dus om de klap te verzachten, voeg je na het uitleggen van je redenen toe dat het eigenlijk leuker kan zijn als je probeert om creatieve beledigingen en krachttermen te bedenken in plaats van standaard scheldwoorden te negeren. Als je grappige zinnen kunt verzinnen om scheldwoorden te vervangen, kunnen ze deze in plaats daarvan gaan gebruiken, omdat ze grappig zijn.

Samenvatten:

Lead by example : vloek jezelf niet.
Be honest : leg uit waarom je een probleem hebt met hen, vloeken (ik probeer minder te zweren).
Request, never demand : zins dit als een verzoek dat u doet, nooit een bestelling of vraag, vooral niet door een beroep te doen op een andere autoriteit.
Offer alternatives : moedig ze aan om vloeken te gebruiken door te laten zien hoe een creatief taalgebruik nog leuker en expressiever kan zijn.
Be realistic : verwacht niet dat ze onmiddellijk veranderen, of dat je altijd kunt voorkomen vloeken.
Positive reinforcement : als ze na je vraag veel minder zweren, zeg dan tegen hen dat je hebt gemerkt dat ze minder vloeken, en je waardeert de inspanningen die ze leveren enorm.


Betterthan Kwora 07/28/2017.

Zoals je aan veel andere antwoorden kunt zien, wordt het geven van een specifiek religieuze (vooral christelijke) reden voor een verzoek als ongepast beschouwd in de hedendaagse westerse cultuur. Godslastering, die vroeger als ongepast werd beschouwd, wordt nu als passend beschouwd en verdient verdraagzaamheid en respect, terwijl uw religieuze overtuigingen als het tegenovergestelde worden beschouwd. En hoewel wordt erkend dat het ongepast is om woorden te gebruiken die aanstootgevend zijn voor iemands geslacht, seksuele identiteit, raciale identiteit, het verlenen van een dergelijke beleefdheid aan iemands religieuze identiteit wordt beschouwd als een aanval op 'vrijheid'.

Ik betwijfel of deze verschuiving binnenkort zal worden omgedraaid, en je zult dit nog intenser ervaren als je je interesses nastreeft en in Silicon Valley terechtkomt. Het uiten van uw geloof in welke vorm dan ook, vooral als het gaat om vragen van moraliteit, zal behoorlijk riskant zijn. Zoals Bruce Frohnen zegt:

De les die ik hieruit moet trekken, is dat er niet zoiets bestaat als een "naakt" openbaar plein. Geen enkele maatschappij is "neutraal" met betrekking tot religie of, inderdaad, een belangrijke reeks sociale instellingen of waarden. De liberale mythe van wetten die alle waarden en waardestelsels als gelijk behandelen, dekt een poging om de culturele en uiteindelijk religieuze normen te veranderen die elke stabiele gemeenschap verbinden. Deze normen onderschrijven de wetten van elke samenleving en vormen het openbare leven. Terwijl de eis van neutraliteit plaats maakt voor de eis van christelijke conformiteit met antichristelijke dictaten, wordt de kwade trouw van eerdere beweringen om alleen maar "eerlijkheid" te verlangen, steeds duidelijker.

Gezien dit alles, denk ik dat de beste strategie is om nog steeds van je vrienden te houden die godslastering gebruiken, maar meer tijd door te brengen met vrienden die je niet in een slechte richting zullen beïnvloeden. Je bent nog jong en dus zal het bedrijf dat je nu bewaart, je gewoonten en traject voor de rest van je leven bepalen. Het vermijden van godslastering op school en op de werkplek zal onmogelijk zijn, maar als je nu goede gewoonten ontwikkelt, zul je minder vatbaar zijn voor het oppikken van godslastering als je ouder wordt. Aangezien je geen gewoonte wilt hebben om grof taalgebruik te gebruiken, beginnen mensen over het algemeen te praten zoals zij waarmee ze vaak omgaan en dat het moeilijk zal zijn om te veranderen hoe je vrienden praten, het aanpassen van je hangout gewoonten is je beste optie .

Dit is ook de actie die wordt aanbevolen door de heilige tekst van je religie:

Apostel Paul:

Laat je niet misleiden: "Kwaad gezelschap bederft goede gewoonten." Word wakker voor gerechtigheid en zondig niet; want sommigen hebben de kennis van God niet. Ik spreek dit tegen je schaamte.

Solomon:

Hij die met wijze mannen wandelt, zal wijs zijn, maar de metgezel van dwazen zal schade lijden.

Jezus:

En als uw rechterhand u ertoe brengt te zondigen, snijd hem af en gooi hem weg. Want het is beter dat je een van je leden verliest dan dat je hele lichaam naar de hel gaat.

4 comments
1 HDE 226868♦ 07/28/2017
Hallo, welkom bij Interpersonal Skills Stack Exchange! Neem gerust de rondleiding en bekijk het helpcentrum . Heb je bevestigd dat het OP christelijk is? Zo niet, dan is het gebruik van christelijke bronnen waarschijnlijk niet de beste weg om te nemen. Ik zou ook willen voorstellen dat je hier de redactionele dingen verwijdert over de vermeende onfatsoenlijkheid van godslastering; het komt over als overdreven oordelend. Tot slot, kunt u uitleggen why uw suggestie juist is - met andere woorden, wat maakt het beter dan gewoon willekeurig advies? Bedankt.
2 Betterthan Kwora 07/28/2017
1) OP heeft reputatie 101 in de christendomgemeenschap. 2) Sorry als ik als veroordelend overkwam. Voor de duidelijkheid, ik denk dat het alleen ongepast is na conditionering op de religie van OP. 3) Klaar!
HDE 226868♦ 07/28/2017
Bedankt voor de herzieningen! En nogmaals, welkom op de site.
1 bjskistad 07/28/2017
@ HDE226868 Ik ben inderdaad christen, ik heb de religie van de vraag simpelweg anoniem gemaakt, zodat deze beter kan worden gevonden en gerelateerd.

Zizouz212 07/28/2017.

Ah, ja. Die fase. Ik herinner het me vrij goed.

Ik was precies zo. Ik hield niet van vloeken, maar mijn collega's op school probeerden me ook te verleiden om iets te zeggen als "hou je kop" - wat erg was, omdat ik er altijd voor zorgde het niet te zeggen.

Ik zou je aanraden om twee dingen te doen:

  1. Blijf bewust

    Afhankelijk van hoe respectvol je vrienden zijn van wie je bent, blijf altijd de controle over jezelf houden. Van wat het klinkt, je vrienden lijken geen ontzettend veel respect te hebben voor je overtuigingen. Je zult je bewust moeten blijven van wat er om je heen gebeurt, en ervoor zorgen dat je "nadenkt voordat je spreekt".

  2. Vertel hen hoe je je voelt

    Het is duidelijk dat je je hierdoor ongemakkelijk voelt. Maar waarom maakt het je ongemakkelijk? Je religie kan een factor zijn, maar het is niet de enige. De acties van je vrienden gaan ook in tegen je waarden en moraal. Je vindt deze acties niet leuk. Dus communiceer dat. "Jongens, je weet dat ik dit niet leuk vind, ga een beetje met de taal zitten."

    Dit zal enige tijd duren, en je zult assertief moeten zijn. Trek niet terug waar je staat. Elke keer dat een van je vrienden vloekt, of iets heiligs zegt, roep ze er dan op. "Hee! Taal!" Eventually zullen je vrienden aanslaan.

Dit betekent niet dat je bij je vrienden wegblijft, ze gewoon oproept met dingen die je niet leuk vindt. Wees assertief en sta niet terug voor wat je gelooft. Uiteindelijk zullen ze zich een beetje aanpassen en volwassen worden.

2 comments
1 bjskistad 07/28/2017
Wat me ongemakkelijk maakt, is dat mijn vrienden me ertoe hebben aangezet om in het verleden een gewoonte te beoefenen die ik niet wil ingaan.
2 Zizouz212 07/28/2017
@bjskistad Wacht, dus je hebt de gewoonte aangenomen? Hoe zit het met mijn antwoord waardoor je je ongemakkelijk voelt? Misschien kan ik het aanpakken

Alan 07/28/2017.

Je religieuze overtuigingen hebben absoluut geen recht op anderen, zelfs niet op je beste vrienden. Het is echt zo simpel. Het geloof dat iemands eigen religieuze overtuigingen enige consequenties kunnen hebben voor het gedrag van anderen is een tragische fout die vriendschappen zal vernietigen en collega's zal vervreemden.

Godslastering is een helaas zwakke manier van spreken. Je moet je vrienden deze kleine zwakte vergeven. Het is ook spraak die een relatief veilige schending is van relatief milde sociale normen, en daarom is het aantrekkelijk voor tieners. Je zou dit in je vrienden moeten kunnen begrijpen. Maak je eigen beslissingen over je eigen spraak, idealiter zonder te vertrouwen op bijgeloof om dit te doen. Laat anderen over aan hun eigen beslissingen, tenzij ze naar uw mening vragen.

2 comments
1 Joe S 07/28/2017
Ik zou de neiging hebben om uitdrukkingen als "er is helemaal geen complexiteit voor deze situatie" te vermijden wanneer mensen om hulp vragen. Ik zou ook te vage oplossingen zoals "opgroeien" vermijden, daarnaast religie aanroepen, een belangrijk principe in het leven van het OP, bijgeloof gaf aan dat je misschien niet objectief de situatie evalueert en mogelijk iets waardeert dat belangrijk is voor de persoon die we proberen helpen.
2 HDE 226868♦ 07/28/2017
Een regel die je moet volgen bij het geven van advies, is je realiseren dat wat gemakkelijk is voor jou misschien niet gemakkelijk voor hen is.

Tom Au 07/28/2017.

Ik herinner me dat ik als een jonge man zei: "X is een goede kerel en hij zou een geweldige kerel zijn als hij de grof taal had weggesneden." Hij deed het niet helemaal, maar hij 'matigde' zijn taal. '

Je aanpak zal enigszins verschillen van persoon tot persoon, situatie tot situatie, maar er zullen gelegenheden zijn om je vrienden te vertellen: "Ik vind je leuk, maar ik zou je zelfs meer willen als je zou ophouden met vloeken." Je zou zelfs iets kunnen zeggen als, "je kunt beter klinken dan dat," of "je kunt jezelf beter uitdrukken dan dat" nadat iemand zweert.

Ik zou proberen om er 'religie' uit te houden, tenzij iemand je vraagt ​​waarom je je voelt zoals je doet. Probeer gewoon "niet vloeken" te verkopen als het "juiste" ding om te doen.


Rolen Koh 07/28/2017.

Ik denk dat het meer gaat om godslastering die rondgooit waardoor je je ongemakkelijk voelt en in het algemeen het overgeven van scheldwoorden maakt veel mensen (waaronder ik) ongemakkelijk en beledigd. Toen ik op school- en universiteitsjaren zat, maakte ik het mijn vrienden en andere duidelijk dat ik het niet leuk vind en dat de meeste mensen om me heen geen godslastering gebruikten wetende dat ik zo'n speech niet leuk vind en er dus van afzie. terwijl ik met me praat. Af en toe waren er mensen die zo vaak leugens bespraken dat het voor hen niet mogelijk was om dergelijke taal niet te gebruiken en ik vermeed eenvoudig dergelijke mensen.

En ik denk ook dat als je het niet een noodzakelijk religieus onderwerp maakt (AFAIK bijna elke religie profane spraak verbiedt) maar meer sociale manieren van doen uitgaan, mensen dan om je heen eerder geneigd zijn je een overweging te geven. Maak er geen onnodige religieuze kwestie van, want dat is het niet. Ook kunt u overwegen dergelijke mensen te vermijden of te negeren om ervoor te zorgen dat uw mening daarover op non-verbale wijze wordt gecommuniceerd.


AnoE 07/28/2017.

(Slechts een kleine hint: niet iedereen weet wat '8e klas' is, dus het zou handiger zijn om je leeftijd te geven. Ik neem aan dat je ongeveer 14 of 15 jaar oud bent.)

hoe kan ik mijn vrienden vertellen om te stoppen met vloeken

Dat kan je niet, punt.

Dit is een erg moeilijk koekje, dat sommige mensen jaren of decennia kost om te slikken en te werken. Wat te doen als andere mensen dingen doen of zeggen die je niet leuk vindt of wilt? In mijn ervaring en mening is het strikt onmogelijk om andere mensen echt te veranderen door een paar woorden tegen hen te zeggen. Je kunt hun korte- behaviour forceren (in extreme gevallen, zoals leraren naar goedaardige studenten, of politie naar criminelen enz.) Maar je kunt niet echt veranderen wat ze really are , wat ze denken, hun karakter enzovoort.

Het spaart je much frustratie om ...

  • Begrijp waarom ze het doen.
  • Uitgerust met die kennis: leg uit (aan jezelf) dat ze niet inherent slecht of stom zijn, maar dat ze logisch gedreven zijn om het te doen door omstandigheden (let op: een "omstandigheid" kan ook iets zijn als "de puberteit is de tijd waarin mensen actief proberen om grenzen te overschrijden om reacties van hun leeftijdsgenoten te controleren "of" in de puberteit zijn de meeste mensen niet volwassen genoeg om na te denken of hun gedrag goed of slecht is ").
  • Scheid je waardering voor je leeftijdsgenoten (voor hun 'echte' kernmens) van dergelijk gedrag, dat al dan niet complexe redenen kan hebben, die ze al dan niet kunnen beïnvloeden.

zodat ik niet beïnvloed word door hun acties?

Als het je lukt om dingen te zien zoals ze zijn, zou je veel meer ontspannen moeten zijn over hun acties. De woorden zelf (de fysieke beweging van luchtmoleculen) kunnen je geen pijn doen. De intention achter de woorden zou je ook geen pijn kunnen doen. Jij bent het niet, en jij bent het niet.

Als je vaststelt dat ze zulke woorden gebruiken, laat het op de een of andere manier zien dat ze je really proberen te schaden (zoals in: versla je, enz.), Dan reageer je natuurlijk op de manier die jij het beste vindt. Vermijd ze waarschijnlijk.

Als je vaststelt dat ze waarschijnlijk nog steeds goede mensen zijn, misleid dan op het moment gewoon, accepteer ze dan zoals ze zijn en blijf bij jezelf zijn.

Op no point is er any reden voor jou om jezelf te veranderen om meer op hen te lijken. Je hoeft niet te vloeken. Je hoeft geen dwaze mindgames te spelen. Als ze iemand je laten bedriegen, kun je er zeker van zijn dat jouw godheid het zeer waarschijnlijk zal begrijpen. Het belangrijkste is dat je door te denken en te vragen over deze dingen al bewijs kunt laten zien dat je op volwassen leeftijd veel verder bent dan andere mensen, en op een goede route. Je intentions zijn goed, dat is waarschijnlijk wat telt.

Terug naar de andere vraag:

hoe kan ik mijn vrienden vertellen om te stoppen met vloeken

Je kunt jezelf blijven, stevig. Laat ze zien dat het mogelijk is om een ​​ontspannen, medelevende mens te zijn die leuk is om mee te leven zonder dat je de hele tijd vloekt. Scheld ze niet, maak ze niet kleiner, laat jezelf niet zakken op hun verbale niveau.

Als het niet zo werkt, dus als ze het vloeken absoluut "nodig" hebben, en ze beginnen echt lelijk te worden, dan is het tijd voor een beetje scheiding. U hoeft geen bruggen te verbranden, misschien kunt u uw tijd gewoon een beetje verkorten.

Openbaarmaking: ik heb zelf geen religie, maar ik heb een aantal andere zeer specifieke en fundamentele overtuigingen met betrekking tot ethiek, moraal of alledaagse dingen; Ik had vele fasen waarin ik was zoals jij omdat ik "wist wat het beste was voor iedereen" en probeerde mensen om me heen te veranderen. Blijf weg van die dwaasheid. Wees een positief voorbeeld, maar dat is het zo'n beetje. Ik zou zelfs je religie op geen enkele manier willen noemen, daar zul je waarschijnlijk slechte resultaten voor krijgen (ze zouden specifiek kunnen vloeken over je religie en dergelijke).


anonymous2 07/28/2017.

Ik werk in een situatie die sterk lijkt op jouw schoolsituatie. Toen ik voor het eerst lid werd van de baan, was het vooral het geval voor een paar werknemers dat elke tweede zin een scheldwoord bevatte. De andere zinnen waren niets anders dan scheldwoorden.

De truc die ik gebruikte was simpelweg om aan mijn lifestyle te laten zien dat ik hun vloeken niet goedkeurde. Dit liet zich op verschillende manieren zien:

1. Don't swear yourself.

Een beetje voor de hand liggend, maar het zet eigenlijk een toon, vooral als je jezelf wat extravert kunt tonen en het gesprek zelf kunt leiden. Vaak beginnen mensen minder te vloeken

And if all else fails...

2. Toon een zeer milde afkeuring wanneer iemand zweert.

Maak het indien mogelijk afkeurend dat je medestudenten / werknemers / vrienden / wat je bewust niet merkt. Een zeer lichtelijk verlaagde wenkbrauw, een zeer lichte aanspanning van de spieren en een zeer lichte terugtrekking maken dat iemand die onbewust naar je kijkt zich erg ongemakkelijk voelt. Dit zal in feite de neiging hebben om het aantal dat ze vloeken te verminderen, omdat het eigenlijk een heel klein "rubberen band" effect heeft. *

3. Stuur het gesprek weg van vloeken.

Dit kan in veel gevallen moeilijk zijn, maar af en toe is het mogelijk om het gesprek weg te leiden van een bijzonder negatieve ervaring / situatie die veel godslastering teweegbrengt. Rechtstreeks bij het gesprek betrokken zijn, kan je de kracht geven om af te wijken van die onderwerpen, zodat je niet kunt schelden.

* Opmerking: ik heb dat specifieke artikel zojuist willekeurig eruit getrokken. Je kunt ook op andere plaatsen over het effect van de rubberen band lezen.

3 comments
5 SQB 07/28/2017
Als ik een opmerking over je vierde punt mag maken, zou ik je religie er niet zo in like this . Je kunt je vrienden niet vragen om je te houden aan je religie; je can vragen om niet te zweren (zo veel) omdat het je ongemakkelijk maakt (om welke reden dan ook, inclusief je religie).
anonymous2 07/28/2017
@SQB eerlijk punt. Ik zal die verwijderen.
SQB 07/28/2017
Ik denk niet dat je het hele 4de punt moet verwijderen, ik probeer het gewoon anders te formuleren.

heather 07/31/2017.

Ik vind het niet echt leuk als anderen vloeken. Ik zelf zweer niet.

Dat gezegd hebbende, tenzij iets dat iemand anders zegt, bijzonder frustrerend voor mij is (dat wil zeggen, ik roep niet een paar van de minder belangrijke gebruiken van sterke taal op, maar gebruik van aanzienlijk sterkere taal zou ik iets zeggen als: "Hé, zou je niet kunnen? die taal gebruiken? "of wat dan ook), daar val ik ze niet mee lastig. (Dit zit natuurlijk in mijn vriendenkring, ik luister er niet echt naar veel gesprekken.)

Maar gewoon mezelf niet vloeken als, zoals je zei, "godslastering rond wordt gegooid [...] als kleren in een droger" eigenlijk een beetje bij mensen blijft. Ik besefte dit niet, maar ik heb het er zo nu en dan over. Ik denk dat mensen me des te meer respecteren.

Zoals politiek, dood, spreken in het openbaar en geld, is religie een van die woorden die mensen op scherp zet. Breng dat niet naar boven. Als iemand iets zegt dat bijzonder gruwelijk is, zeg dan iets als: "Hé, kun je het rustig aan doen met de schelle woorden, het stoort me wel" of "hé, heb je daar geen behoefte aan", of zelfs "echt?". Anders zou ik voorstellen om alleen maar te denken aan wat je zegt, niet aan anderen.

Het is aan jou of je die nieuwe roddels, het laatste scheldwoord nog eens herhaalt of een nieuwe stijl draagt. Kies wat je doet op basis van je overtuigingen. Anderen zullen het opmerken.


Yvette Colomb 08/05/2017.

Ik ging dit niet beantwoorden, omdat ik een 50-jarige vrouw aan de andere kant van de wereld ben. Toen zag ik deze metakenvraag. Kan ik vragen dat een gebruiker niet wil laten weten dat ik onbetekenend ben vanwege mijn leeftijd? en realiseerde, ik zou moeten antwoorden, ook al zijn er verschillen tussen ons, we staan ​​beiden voor een soortgelijk probleem.

My situation

Ik vloekte vaak - in feite kwam het erop dat ik een zin niet afmaakte zonder te vloeken. Ik flapte een scheldwoord uit, terwijl ik dat normaal niet zou doen. Ik zou een professionele filter hebben - dus vloek selectief, afhankelijk van met wie ik was en dit faalde mij, de gewoonte werd zo ernstig.

Ook mijn tienerdochter begon te vloeken en het schokte me om te beseffen wat een slechte invloed ik op haar had.

Dus maakte ik een nieuwjaarsresolutie (de eerste die ik heb gemaakt met de bedoeling om te houden) Keep it Clean in Twenty Seventeen . Ik nam een ​​beslissing om te stoppen met vloeken en ben hier min of meer succesvol in geweest.

Religion

Het zijn jouw religieuze overtuigingen die in de eerste plaats jouw reden kunnen zijn om niet te vloeken. Of je dat nu wel of niet prijsgeeft is een beetje een lastig onderwerp, vooral, zoals je al zei, ze delen je overtuigingen niet.

Dit is waarom ik mijn ervaringen heb besproken, omdat ze niet echt op religie zijn gebaseerd en het laat zien dat we mensen kunnen beïnvloeden via vloeken, ongeacht onze redenen om niet te vloeken.

Religie lijkt steeds onpopulair te worden (waar ik sowieso ben) en mensen kunnen bespot worden omdat ze religieuze overtuigingen tot uitdrukking brengen. Als je je comfortabel genoeg voelt bij je vrienden om deze overtuigingen te uiten, dan zou het geen probleem moeten zijn om dat als de reden te noemen waarom je niet graag in de buurt bent van vloeken.

In mijn ervaring in het leven is het echter meestal beter om alleen het probleem aan te pakken - je houdt niet van vloeken - dan om het te verwarren met een groter en mogelijk controversieel onderwerp, omdat het belangrijkste bericht dat je probeert te leveren "You don't like swearing" niet "You're religious" . Het introduceren van religie als het probleem kan het gesprek laten ontsporen door zich te concentreren op vloeken.

The difficulties

Hier is het probleem. Aussies hebben de neiging om veel te vloeken. Het is onze cultuur. Het F-, S- en B-woord zijn alledaags en nu wordt zelfs het C-woord vaker geworpen. En omdat ik zo'n slechte vloeker ben (of een succesvolle vloeker - wat geen goede zaak is) en daarna koude kalkoen ga eten en stoppen, zou het ertoe leiden dat mensen een dubbele take doen als ik hen zou vragen niet te vloeken.

In dit geval zijn het voornamelijk familieleden die ik vraag niet te vloeken, mijn kinderen (15, 17 en 23 jaar), mijn zus en mijn moeder. In het begin was iedereen resistent. Een directe muur van spanning en weerstand. "But you've been the biggest swearer!" - precies! daarom ben ik gestopt.

Handling these difficulties

Dus hoe ik het behandelde, was om uit te leggen - je weet dat ik het vloeken heb opgegeven en ik probeer de lat hoger te leggen. Ik zou het licht maken. Vooral met mijn moeder maken we grapjes als ze zweert en ik maak een grapje over hoe beledigd ik ben. Dit lijkt misschien alsof het een aanfluiting is, maar het heeft echt gewerkt. Ze zweert zelden voor me en we zijn 8 maanden bezig met deze verandering.

Mijn zus was ok, toen ik haar uitlegde - toen ze niet vloekte en de situatie cool was, dat ik echt niet in de buurt wilde zijn van vloeken. Dus het kiezen van een moment waarop vloeken geen issue was, was de beste aanpak.

Mijn kinderen, de jongste twee hebben zich redelijk goed aangepast, wat interessant is, omdat tieners en tieners de reputatie hebben om tegen grenzen te protesteren. Ik ben niet streng, ik zeg eenvoudig "don't swear, it doesn't sound nice" en verknoeit mijn gezicht een beetje, alsof ik iets slechts kan ruiken.

Mijn volwassen zoon, het is meer tegenstrijdig. Hij zal het niet worden verteld. Wat er is gebeurd, zal het echter in hem omzetten om een ​​grap te maken, wat een verbetering is ten opzichte van een conflict.

Reasons not to swear

Ik vecht ook actief tegen vloeken op dit netwerk en een van de dingen die ik tegen mensen zeg (zowel hier als mijn familie) is dat het meer moeite kost om niet te vloeken - om woorden te vinden om die plaatsen te vullen.

Ook als er conflicten zijn en er gemoedsrust opduikt, als je het bijvoorbeeld hebt gemerkt in woede-incidenten op de weg, zullen mensen meestal vloeken als ze boos zijn en het gebruik van scheldwoorden de boosheid zal aanwakkeren. Ze zijn gemakkelijk te benadrukken en overdrijven de intensiteit van wat wordt uitgedrukt. Niet vloeken als het kwaad is, neemt een deel van de angel weg, omdat het gebruik van een fatsoenlijke woordenschat de neiging heeft om de hersenen te vertragen, omdat de persoon woorden moet vinden om deze intensiteit uit te drukken en wanneer mensen boos zijn, sluiten hun hersenen vaak een beetje op . Dus een verplichting om niet te vloeken is eigenlijk praktisch nuttig.

Respond when things are cool

Sommige van de methoden en redenen die ik heb gegeven, kunnen worden besproken wanneer mensen cool zijn. Als iemand net gezworen heeft en gecorrigeerd is, vooral als er andere mensen in de buurt zijn, zullen ze waarschijnlijk defensief worden en vijandig worden.

Het is beter om mensen te noemen die regelmatig om je zweren, dat je het niet leuk vindt op een moment dat ze niet vloeken.

Choose who you tell

The other issue is, if it's an acquaintance, there's unlikely to be much worth in attempting to stop them from swearing or even sticking your neck out and telling them you find it offensive. In a teenage environment, it's capable of back firing and then encourage people to troll you or tease you for your beliefs. Pick you targets, so that you don't become a target.

At the end of the day, you cannot control how others behave, you can only communicate how their behaviour affects you. You need to weigh up the costs and benefits of communicating this to various individuals.

Ask yourself: Are they likely to respect me? From observing their general behaviour, you'll know what type of character they have and whether or not it's likely to blow up in your face. You're allowed to protect yourself from being ridiculed.

Lead by example

There will always be people doing things we hate, that's the world and it makes it difficult when people, who are striving for goodness, are constantly battling the baser nature of human beings.

The best way to improve behaviour in those around us is to lead by example. Just as I was a bad influence on my children and you fear your friends will be a bad influence on you, make a positive affirmation that you will be the better influence. If you stay strong in your mind, with little occasional reminders, people, will hopefully start to feel uncomfortable and a little ashamed to swear in your company.


Joel Rees 08/01/2017.

Sure, it's okay to be a prig sometimes.

And I mean that.

It's everyone's right, and we don't really need to use the word, "prig", either. We have the right to express an unpopular opinion.

And it's also okay to try to understand your friends.

Let's try to understand.

Why is it called swearing?

If your religion admits to the ten commandments given to Moses, you will note that it doesn't say, "Don't swear!"

It says,

Thou shalt not take the name of the Lord thy God in vain.

The following is not a Bible lesson, it's a bit of history on the reason we call this particular mode of emphatic speech "swearing", and "profane".

Invoking the name of deity used to be roughly equivalent to what signing a contract is now. (Roughly.) It was a strong assertion of the will to do something, or not to do something.

There's more to it than this, but I don't want to spoil the discovery for you. Study it out in your own history books and/or scriptures, and you will find much better answers than you will get here.

But remember to think while you do so. Thinking is where you get the answers. (And if you are inclined towards religion, an attitude of prayer can help the thinking processes.)

So, what is profanity? What does profane mean?

I'll skip a bit, leave you to discover that one, as well, and tell you some of my opinions. I am told I must not skip this or I will be making this a bible lesson.

To understand the meaning of the word profanity , we need to understand the word, "sacred". It's a word common to many religions and philosophies. The word sacred means "set apart" from the things of ordinary life. We use the word "special" these days to mean much the same thing. It's just not quite as strong in meaning.

The verb, "profane" pretty much means to take things which are sacred -- special -- and use them where they don't belong. As an adjective, it indicates things which have been used where they don't belong.

"Inappropriate" is a word that we commonly use to mean something very similar, although it is not as strong a word.

Profanity, when talking about language, basically means language used inappropriately -- well, language used really inappropriately.

Inappropriate language is inappropriate for several reasons. Let me see if I can describe why, and show some examples of appropriate use in the process.

I had a teacher who, when a student used a strong word for fecal matter, would sometimes respond by looking around at the floor or ground and saying,

Where? Don't step in it!

Not all the time, just sometimes. I think he was trying to help the students understand that the words meant more than just,

I'm old enough to feel strongly about something and assert my opinions.

People don't mean that there is fecal matter somewhere when they say those words. They are generally referring, consciously or otherwise, to an old proverb about the dung hitting the fan. (Did you know they had fans in cow barns thousands of years ago? ;)

Picture the farmer clearing the floor of the cow barn with a shovel, and a load poorly tossed getting into the fan. This is an archetypical metaphor for the after effects of working when you are tired, or of being careless.

Such use could also be a reference to the older version of the proverb,

Bad stuff happens.

The reason the words are inappropriate is that they say more and less than what we mean. They do not communicate very much, other than that strong emotions are being verbally asserted.

Of course, if we are going to use these words, we should (like some of my farmer friends) use them when we are talking about dung, etc.

But if we are going to use them as strong metaphors, we should generally limit them to only when things are going to be really, really bad and everybody's going to be blasted by the flying aftereffects.

Except that overuse is another problem. For instance, I complain about a certain software vendor, but it has become so common to complain about the software vendor that no one hears the real meaning. So I don't complain about that software vendor nearly as much as they deserve any more. People misunderstand me if I do.

The overuse of the complaint undermines the meaning.

So, we probably should not use words profanely even when the situation calls for strong words. People will likely think we are just trying to be cool.

As a different kind of example of how words can be inappropriately used, and how they can be appropriately used, I'll offer this thought:

Sometimes, especially when I am driving by myself, someone cuts too tightly in front of me, and I find that strong words come unbidden to my tongue.

Now, I have learned (but still sometimes forget) to remind myself that I don't want the driver in front of me to suffer the wrath of God, and that I don't particularly intend to violently and sexually assault the driver, and that I don't really thing the driver's car is full of fecal matter.

So I take a deep breath and think what I really mean.

If I were talking directly to them, I would say something like,

Please look, and at least signal first.

And, even though they can't hear, I find that I am much better off saying what I mean, instead of being lazy and invoking the wrath of God or whatever. Anger, and the desire to use strong words , disappears while I am putting my frustrations into real words because, even though I can't communicate my frustrations with the driver, I can communicate my frustrations to myself.

And, in taking the time to think, I have time to respond to their dangerous driving, and remember that I'd rather arrive alive than be dead right in my opinions of their driving.

So, if you were sitting beside me in the car on the (hopefully rare) occasion when I turn loose with some inappropriate language, you might say something like,

At any rate, we don't want that to happen while we are behind them. By the way, could that be your wife's little brother driving that car?

Your friends may not know this strategy. But now you have seen it.

Be careful how you say things like this to your friends. Make it a joke. Don't be critical. Smile, and be careful not to sneer. Remember that, while you want them to be able to say what they mean more effectively because you know that will make them happier, those kinds of changes have to come at their pace, not yours.

So, be creative, and set a good example.

5 comments
2 Monica Cellio 07/31/2017
I think your answer would be stronger if you dropped the "bible lesson", which anyway depends on a presumption of Christianity and the OP hasn't stated a religion.
3 Catija♦ 07/31/2017
I'm sorry but the tone of this answer doesn't seem to comply with the "Be Nice" policy. The question isn't asking "why do people swear"? or "should I follow my religion's teachings and not swear"? or any other question... it's asking "how do I address my friends' swearing?", which I'm not even sure you answer here.
Joel Rees 08/01/2017
@Catija My goodness. You guys have no imagination. But, then, that's your right, too, just like I have a right to point out that it's okay to be a prig sometimes. I'll change that, soften it a little, and try to be more emphatic that "scriptures" aren't limited to the Bible or any particular book, I suppose.
Joel Rees 08/01/2017
@MonicaCellio Is it a little less "Bible" oriented now, or do you want me to quote the Quran or some Buddhist or Hindu text? (Sorry I'm being a little snide today. It's just really odd to see this kind of misunderstanding here.)
3 Monica Cellio 08/01/2017
I don't think I'm misunderstanding. Your answer, especially your first version, screams "evangelical christian" to me, & even if the OP so identified, I find your attempts to teach the OP religion out of place. Everything before "Inappropriate language is inappropriate for several reasons" is IMO completely superfluous & harms your answer. (Maybe some stuff after; I haven't read it all again post-edit.) Take the OP at his word and work with it instead of trying to get him to view his religion differently just based on your unsourced say-so. Sorry if too blunt; don't know what else to say.

Related questions

Hot questions

Language

Popular Tags